Forum Gry RPG Furlandia

Ar

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy- zwłaszcza- anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną.

Gość

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł

Ar

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł z krawężnika na

Cariand

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł z krawężnika na krzywą rurę od

Ar

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł z krawężnika na krzywą rurę od odkurzacza umyślnie tam

Cariand

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł z krawężnika na krzywą rurę od odkurzacza umyślnie tam pozostawioną przez hrabiego

Gość

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł z krawężnika na krzywą rurę od odkurzacza umyślnie tam pozostawioną przez hrabiego Montgomerego, który udusił

Ar

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł z krawężnika na krzywą rurę od odkurzacza umyślnie tam pozostawioną przez hrabiego Montgomerego, który udusił swą żonę w

Gość

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł z krawężnika na krzywą rurę od odkurzacza umyślnie tam pozostawioną przez hrabiego Montgomerego, który udusił swą żonę w małej studzience kanalizacyjnej.

Ar

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł z krawężnika na krzywą rurę od odkurzacza umyślnie tam pozostawioną przez hrabiego Montgomerego, który udusił swą żonę w małej studzience kanalizacyjnej. Bystry rzemieślnik wstał

Edward Elric

Raz pewien kowal zrobił sobie loda, a następnie poszedł do kuchni po noża by odciąć sobie prawą rękę, lecz zamiast ręki obciął sobie nogę i począł krwawić tak obficie, że z rosołu zrobił pomidorówkę z ryżem i serowym serem mięśni z glukozą i szerokim pasmem witamin wzmacniającymi umysł i ciało oraz duszę. Jednak i to nie powstrzymało krwawienia, więc postanowił zasięgnąć porady druida z odległej krainy leżącej za zachód od wielkiej twierdzy orków, której cienia padają po same krańce Gór Smoka. Druid odpowiedział, że z takimi obrażeniami sobie sobie chyba nie poradzi, ponieważ są jak na jego moce zbyt silne. Jednak Druid kazał odstawić taniec Augumaoqapkenuzewnokleoński, który poniekąd miał zdobyć przychylność bogów, aby pomogli mu zatamować krwawienie, ale tylko na określony czas, gdyż zapomniał pewnego wspomnianego w księdze "Tańców Dziwnych" niezawodnego sposobu, który umożliwiałby dalsze leczenie i przywrócił mu stan zdrowia na "Zdrowy jak Koń". Posłuchawszy druida poszedł najpierw do mięsnego sklepu, aby kupić pół kilo wódki. Kiedy ją kupił, zaczął ją dziwnie tarmosić, aż wreszcie odłożył trunek na ławkę i sobie odpoczął. Po kilku chwilach widział przed sobą postać smukłego pół-smoka, który miał w paszczy jakieś dziwne niecałe kawałki młodej dziewki. Zaniepokojony tym faktem użył zaklęcia, aby móc ją uratować. Zaczął zbierać moc i po chwili całą swą moc skierował ku niemu, a wtedy smok zaczął mocno trzepotać ponieważ bardzo się wściekł. Rozproszył skrzydła i się zesrał. Bohatera odstraszyły smocze stolce, więc szybko złapał za usta i zaczął biec jak najszybciej do karczmy by spotkać szamana Aeafdssaaspdk Quadhiadihda. Gdy po pewnym czasie dostał biegunki i zwieracz puścił, i zasrał karczmę, wtedy smok zrzygał się mu na obiad, który mu dała na koszt firmy ślepa kelnerka, ale to nie zupa, którą zamówił tylko kał pół-smoka, pół wymarłego dinozaura, który swe odchody zakopywał w gabinecie Pana Dentysty-Sadysty. Kilka dni później spotkał Ungu-Bungu, czyli kolegę, którego znał z lat żłobka. Poszli z kolegą na kilka piw, których i tak w sklepie zabrakło, ponieważ sklep był dla członków AA, którzy wykupili wcześniej polisę ubezpieczeniową na 10000 lat świetlnych, która zabezpieczała ich przed zniszczeniem ich przez inną rasę, która była nastawiona wrogo do jego armii, która liczyła niecałe 200 ludzi, ale wyszkolonych na prawdziwych władców miecza, gdy się okazało, że są oni homoseksualistami, którzy zawsze nimi byli i będą, co nie zmienia faktu, że jednak wszyscy są kretynami. Gdy dowiedzieli się, że wczorajszego wieczoru jeden z nich poszedł do tajemniczego budynku na skraju nieba, aby dowiedzieć się, o co chodzi w zagadce: "co rano chodzi, a wieczorem staje", lecz on tego nie rozumiał wcale i poszedł się upić, lecz niestety zapomniał o żołądku, który bolał go od ery paleozoiku. Nie potyka się Jezus o własne nogi tylko o coś, o coś, co ma trzygłowy i chodzi z rękoma do okoła swoich głów. Gdy szedł z góry "Górka" spostrzegł postać, która jadła serowy makowiec, więc się poczęstował. Ale niestety makowiec był zakażony sepsą. Niestety bakterie sepsy zmutowały naszego bohatera, który dostał pajęczą chorobę układu pokarmowego. Bohater nie wiedząc, że jest chory Urwał sobie nogę, gdy było już zbyt późno na robienie kiślu śledziowego zgniłego ze starości. Wtem wpadł na pomysł, który zrewolucjonizował gospodarkę rynku śledziowego na wschodnim wybrzeżu Morza Zasiedmiogórogrodu, które leży poza strefą bombardowania zdziczałych śledzi afrykańskich pływających na tarło koło cieśniny Beringa. Wtem nasz bohater zesrał się do Talerza królowej Wiktorii, ponieważ wysrał czaszkę swym uchem i wysrał też kręgosłup lateksowy, ale wytrzymały. Włożył palec do Oka Saurona, bo miał pierścień na swym małym oślizgłym, nażelowanym włosie z rozdwojoną końcówką i polerowanym drucianą szczotką osmarowaną paskudnym kupskiem z dupy zassanym. I wtem nasz bohater z trzema zębami w kształcie okrągłej, miedzianej, paskowanej głowicy post-nuklearnej z zaburzeniami osobowości, postanowił zaskoczyć wszystkich i schował się we własnej dupie. Wtem usłyszał dziwne głosy z pobliskich krzaków. Pobiegł więc tam i puścił bąka. Jednakże pola marihuany wyschły z powodu oscylacji i interferencji fal dźwiękowych z piosenki techno-popowej. Pierdolnął go piorun, ale gładka jak murzyn po deszczu, blondi przyjaciółka, pomogła mu wyjąć lasso, aby tymże lassem strzelić w czoło murzyna po deszczu. Dziadek dalej ma wąsy, bo wykrztusił kłaczek, a babcia nie miała mlecznych zębów, bo wspomniany kowal jadł wodzionkę palcami nóg swej babci. Przyszły krasnoludki do kredensu po wodę z kranu bo w wannie zabrakło mikroelementów z kranu zepsutego przez hydraulika, bo zjadł dużo "Kreta" na czczo, bo jajka mu przyrastając do pachy rozpękły się na dwa bezkształtne ciałka zielone do fotosyntezy. Nasz dzielny kowal wypił Cherry Coke w ułamku sekundy i poszedł po olejek do opalania, ale doznał szoku. Złapał więc za swój niezawodny, wodoodporny, przeciwpożarowy płaszcz plastikowy - zwłaszcza - anty szokowy i chroniący zęby przed erozją wietrzną oraz wodną. Spadł z krawężnika na krzywą rurę od odkurzacza umyślnie tam pozostawioną przez hrabiego Montgomerego, który udusił swą żonę w małej studzience kanalizacyjnej. Bystry rzemieślnik wstał i zrobił kupę w